很久没来 刚好跟同事借了机械键盘所以来冒个泡

在新加坡的4年多有快乐也有不快乐

大概是2/3都是快乐的? 

但不快乐的时候也很多 确实跟我一年前说的一样 新加坡很快也很拘束

会一直想去旅行 想一直想逃离

如果可以 当然也想慢下来一点

但又好像若有能力 去到哪里都是一样 看来还是得努力一点吧

寄人篱下好委屈 想搬家 想拥有自己的房子

内耗型人格好吃力 很想改变这样的性格 对别人的评价真的消化不了一点

一整天反复想同一件事来内耗 总觉得自己做得不够好 总觉得可以更好

想做没心没肺的快乐小狗

我喜欢断舍离 不止物品还有一些人际关系 没有什么特殊原因

人生这段列车 总有人上车下车 有些人就是只会在你生命里的某一个时间段出现

知心朋友不多但如果连我不喝酒不喝咖啡 工作日是星期二到六都不知道的

那确实也没有必要特意的去维持一段虚有空壳的感情

Anyway 这个周末我要去潜水了 开心 

潜水给人一种宁静 还能完全忘记日常的压力

不仅是对大海的探索也是对自己的挑战

期待 ❤︎

你一定会越来越好

不知道怎么说 人生似乎顺利又好像不顺利

命运好像是自己主宰的 但又好像不是

就连现在的住处都是别人家的 也不懂几时会被要求搬走 

一切的一切都得小心翼翼

上的班也得听上司的 在新加坡的日子确实能够快速挣钱但总有着人生被捆绑住的感觉

但其实 哪个打工人不是这样呢

庆幸的是还是遇到的良人 可以互相安慰 互相取暖

谢谢他在我最落魄的时候选择了义无反顾地走向了我并努力地把我治愈 

我们会越来越好的

最近不知为什么心态常崩 但是写着写着又好像觉得舒坦多了

可能最近会常来吧 嘿嘿 至少有个小小的抒发口

没事的 不急不躁 你会好好的 ♡

 很多人爱你，但没有一个带着真诚来爱你。

 本命年， 难逃一劫。

2022年对我来是一言难尽，五味陈杂。

受到各方面的背叛、欺骗。

失去了一个近20年的友情，无私付出的心。失去相信人的能力、更失去爱一个人的能力。

爱情，也不过如此。

本来知心的就不多、因为保护色很重，现在更是寥寥无几甚至没有。

一直希望能认识志同道合、三观相符的人。

但现在的社交圈子就剩下职场，确实难交心。

反正2022年真实感受到人类的自私和权衡利弊。

唉，人类。

反正我相信报应，一切就是时机还未到而已。

虽然烦心的事很多，但开心的事也不少。

这份工作其实我蛮喜欢，收入也客观。

压根没想过能拿到这样的薪水，比起很多职场新鲜人，确实觉得自己被受眷顾。

可能就是上帝关了扇门，也会留一扇窗的寓意吧

毕竟我在别的方面经历得那么苦、也该感受到一下世间别的快乐吧。

会打工一辈子吗？现在也不知道。

不期望2022会多好，只希望不再坏。

一切都会好好的。

别抱怨了

 凌晨4时26分。

身边总多多少少环绕一些"爱抱怨"者。

抱怨学习上的、工作上的、人事上的。

其实不享受这样的氛围、因为事情并不会变好

而且负能量会传染给对方。

很久很久没来更新了，情绪总是压抑着。

前几天看了个心理辅导视频、内容提及若需要倾诉不妨可以用文字来叙说。

在写的过程中，脑部会进行分析因此抒发情绪。

是的，以前常常都会来写写部落格、抒发情感。

身边环绕着情绪管理不佳的人。

有一些人总是自私、有一些人总是抱怨、有一些人总是看不过眼别人。

以前，是为了融入圈子而扮演那样的角色。

久而久之，慢慢的无法抽离。

也许，离开吧。

你以前也是个正能量的人啊。

加油啊！咬咬牙一切都会天晴哒！

年少无知

之前发生了一些事。

一些事情真的勉强不来、真的 不勉强。

换去以前的我，我必定会追问到底。

我会解释 并渴望不被误会。

我会把一切的误会都说开。

但现在的我，不 会。

我疲累 我也不想耗费时间在一些吃力不讨好的事上。

我不知道我对她曾经做了什么大事，我也不想知道。

我也不想解释、如此卑微地祈求一个容易被放弃的友谊。

曾经、我热血，

在她需要帮忙的时候，我曾经是第一个拔刀相助的人。

换来的却是此时此刻的憎恨和厌恶。

比起憎恨，我选择无感。

我已经不想再知道这一切，我更不想去祈求或挽留。

一切都是恶心的。

与其憎恨一个人 我选择放开和释怀。

一切都会变得很美好。

那天的我们(6人)，愉快，和谐。

晚安。

坚持？

“说一件令你坚持了最久的事.”
那天妈妈突然地问到， 我也认真的沉思了一会儿
当时我在脑海的答案是 “没有”。
现在想想，也许坚持了8年的blog也算是我坚持了很久的事吧。


凌晨2.51 am
距离上一次写情感文已经是两年前的事
偶尔懊悔为什么只有在难过的时候才会想起blog
其实身边无限色彩，并无一一记下
打开了草稿库，揭露无限忧愁

两年前，因为择文或理而满载负能量
如今，这竟然还是写blog的理由之一

第一年的大学先修班 我付出了很多努力(理科上面)
我知道我成绩并不特别出色 唯有将勤补拙
由于成绩不错 我毫无悬念选了理科
Y1S2 的时候深受打击 也许低估了一切

我 回到了原点。
迷茫。责问。
我不想再逃避，这三年也许煎熬。也许疲累。
但我相信我会毕业。 会毕业 :)

以前的勇敢自信，似乎已经被现实的社会吞没。
过渡期吗? 
上了大学才深深地体会到 “人的一生就是为了钱奔波劳碌”
自问难道那不是自己选理科的其原因之一吗

3年一个不长不短的时间。
必须坚持两件事
我自以为自己能够承受一切，原来太自信。呵

2018年是最疲累的一年。
我真的累。
与男友已在一起5个月。不。已异地5个月。
他很好。只是异地在绊脚。
千言万语胜不过一个拥抱 我有时真的难过。
何尝他也不是。
常常逼着自己懂事。我知道 我并不快乐。
也许人前我很坚强
但我也是个小女孩 我也希望我难过时有人抱抱我 说句“你还有我”

以前总觉得异地恋好苦
此时此刻才真真体会到， 异地恋有多苦。
一个人并不寂寞，想念一个远方的人才叫寂寞。

我真的好累。我只想有个肩膀靠一靠，想有个胳膊抱一抱。

你相信命中注定吗？

你相信吗。我相信。
一些机缘与巧合和不巧合的状况下出现。
我不得不相信

我不知道下个月我是否还会在这里，冥想，发呆。
大家已向目标前进 而你留在原地。
迷茫。坚强。

不得不承认我想念。那一切
只是不再哭 不再撕心裂肺
一种背后默默地守护。默默地支持
一切不再属于自己的东西
不强求
不跪求

不知道要怎么形容今天的经历
无法解释
我只能用注定来表达
一种好像已经不会再见到了的样子

这是最好的安排？
不知道。
我已渺小得不存在
灵魂好像已不再是自己的

你要走了。保重。

两年。

18岁开始得很漂亮。
拥有、虚荣、失去。

那三个月是我成长的催化剂。
在外的独立、处事。
我本希望抱着无牵无挂的心态上去和回来。

后悔当时我没把每一天的行程给记录。
在那里的日子，太美。

长途之旅，第一次亲眼看见雪从天上飘下。
梦幻浪漫。
没有情人，但父母伴随 、已是最好的。
喜欢离开，喜欢逃避、逃避我本所在的地方。
到一个没人认识自己的地方，慢慢成长、慢慢酝酿。

光阴似剑，飞逝。
回到最初的远点。
逃避、迷茫。

挑战？呵
选择完成妈妈期望、不知前路，但希望美好。

再逃避。4天
活动有意义却呆板。
被安排好的活动紧紧锁着、窒息。
不舍？呵

从年头的傻妞才到年半已经散发满满的 负 能 量 。
为什么你的世界如此黑暗。
不晓得。
发生的事情太多。
不想成长，不喜欢做任何决定。
喜欢自由，不拘束。
在自然的环境作出才是最好的决定。
现实并不如此。
嘲讽。放话。冷眼讽刺。

我不想再执着在你眼里我是怎么样的人。
都那么多年了，累了。

一个月后再换环境。
再重新开始，重心开始。

偶尔怀念。
当初任性的自己，对不起。

停了兴趣、最爱的兴趣。
在环境的不容许之下被迫停的。
毕竟一天只有24小时。
人生 有时候就是那么黑暗 。

有时候只想静静得到一个遥远梦幻的地方，隐姓埋名。

偶尔写博客、看书、呼吸。

呼吸着属于我的空气、看着一片的星、听着海浪的声音。

怀念遥远的人、的事、的物、的你。